Monday, January 31, 2011

1% itu..

Aku lagi pegen nulis nih, agak ngawur sih, cuma aku penasaran aja.. kok ya tulisanku ini kalo tak baca-baca jarang ada yang jelas, pertanyaan-pertanyaan bodoh selalu muncul dalam pemikiranku sendiri, dan aku akan mencoba membahasnya sendiri, kan emang aku sendiri yang tau :-P.

ini nih salah satunya, Kenapa sih Nuel semua tulisanmu kok rada-rada gak jelas gitu, sebenernya maksud dari tulisanmu itu apa sih, label Sok Puitis contohnya, mana ada yang jelas, semuanya samar bahkan aku sebagai pembaca aja gak bisa nyimpulin apa yang pengen kamu sampein..

Inuel said... [WARNING] jangan di klik kalo gak pengen mules-mules ;))


hmm.. seharusnya seseorang itu tau, bahwa hati tak dapat di bohongi, namun hati juga sering berbohong dan merasa tak ingin di ketahui banyak orang, sembunyi di belakang hati itu enak lo, tak ada yang tau pun untuk orang yang ada dalam tulisan itu. aku mengungkapkan segala sesuatu dengan mauku sendiri, tulisan gayaku sendiri bahkan dengan yang jari-jariku mau memilih huruf di keyboard untuk di pencet.

pertama yang kurasakan, kelegaan karena aku gak berbohong dengan diriku sendiri, meskipun itu untuk orang yang gak sama yang aku tau aku punya rasa itu dan aku ingin mengungkapkannya dalam tulisan yang aneh bin sangat enggak nyambung.

kedua yang kualami, sekitar 99% hidupku ada di depan komputer ini, sebanyak itulah fikiranku tersita dengan hal-hal yang musthail dan gak bisa di jangkau dengan raga yang utuh, semuanya maya dan hanya bicara dengan tulisan yang enggak tau siapa yang menuliskannya.

sekitar 99% pula hati dan perasaanku bermain-main dengan dunia kotak ini. disini aku tak pernah punya teman, aku tak punya teman nyata yang bisa kuandalkan, semua teman-temanku pulang, dan aku tak punya teman sekarang, 99% aku bergantung dengan kesibukanku sendiri, 99% aku hidup diantara tulisan-tulisan, dan aku menganggap yang 1% hanyalah sebuah kesendirian.

hanyalah rasa sendiri yang begitu mengusik dan membuatku sangat muak, aku benci merasa sendiri. dia mampu mengahalangai 99% kesadaran jiwaku, melumpuhkan semua sarap semangatku, dan menghancurkan mood-ku sepanjang hari.

1% yang pandai menurutku tapi itu selalu kualami. tak ada tempat curhat lagi sekarang, tak ada teman bermain sekarang dan tak satupun seorang yang bisa kuajak bicara. jika aku menuliskannya dengan kata dan rasa yang tak pernah jelas, apakah aku masih bersalah ?

mau bilang aku gila, gak waras, aneh atau sembaranglah yang ada di pemikiran pribadi masing -masing, itu hanya akan sedikit mengusikku, selama 1% ini selalu ada, aku akan terus menuliskan hal yang aneh, aku-tau-dan-aku-mau!

yang tak betah pasti akan pergi menghadapiku, muak, benci, bahkan sekedar untuk tak bicara, apa mereka betah ya seperti itu sama aku, secara kan aku orangnya enak di ajak ngomong, enak di ajak becanda, gak suka marah, gak suka ngambek dan mungkin kadang-kadang manis :">, tapi kok ya temen-temen mayaku itu bosen bicara sama aku, opo aku ancen mbencekno :D.

hah.. yo ben wes.. sak omong-omong'e, aku selalu berkata yang kualami dengan sebenarnya, kalo suka ya suka, kalo sayang ya sayang, kalo risih ya risih, kalo suka menghindar berarti aku takut, kalau diam berarti marah, kalau males ngomong berarti emosi :-P.

tulisan ini semuanya tentang perasaan marah, ya iyalah.. kalo gak ada rasa marah itu aku juga gak bakalan nulis, aku gak bakalan curhat sama jombloku, dan aku juga akan diem aja karena emang aku lagi baik-baik aja :).

banyak selipan kata maaf untuk semua orang dalam blogku, ada banyak sekali ungkapan itu untuk orang-orang yang mungkin pernah merasa kusakiti, aku gak akan pernah melupakanmu, aku gak akan pernah mengatakan kepada siapapun tentang peristiwa itu, dan aku akan mengertimu seperti aku mengerti diriku sendiri. tapi kamu memilih untuk pergi karena merasa kusakiti, kamu memilih untuk diam, semoga ada yang membuatmu tersenyum lebih lebar dari senyum yang kubuat.



semoga engkau menemukan bintangmu, bintang yang lebih bersinar dari bintang yang kuberikan, semoga engkau mendapatkan sesuatu yang lebih "diam" dari diamku yang tak pernah ada.

bahkan untuk memikirkan sebuah jawaban yang tepat untukmu adalah sebuah pekerjaan yang sangat berat, aku butuh meluangkan banyak fikiran untuk menuliskannya, aku butuh banyak energi untuk mengatakannya dan aku butuh banyak waktu untuk memberimu sebuah kepastian.

aku hampa, aku kosong bahkan aku sangat tak berisi, jika aku bilang aku tak punya saiapapun bisa saja aku bohong, aku bedusta toh aku juga manusia, apakah kamu tau tentang perasaan ini ? aku bosan menyebut mereka-mereka, dan mereka aku bosan menyakiti orang *ya udah mati aja sono kamu Nuel* Plak.. pukul setan ama kentongan, masak aku disirih mati :-?.

khayalku terlalu sering bermain-main dengan kesendirian, aku tak tau-ini-aku-atau-bukan. aku tak mengenal apa yang kuinginkan, aku sama dengan mereka, aku rapuh aku juga rentan, aku mudah patah dan aku.. aku tak bisa terus membuat orang-orang 99%-ku menjauh satu-persatu dan akhirnya akan habis.

KAMU SOMBONG NUEL!

berhentilah berucap seperti itu, kamu-tak-kan-pernah-tau-aku jika fikiran itu ada dalam benakmu, apa aku ingin di kenal, terkenal atau berusaha mengenalkan aku dengan semua orang. *ya iyalah.. siapa sih yang gak pengen di ngertiin, siapa sih yang gak pengen di pahamin, kecuali rasa egois.

andai semua perasaan itu dapat di pahami..
aku akan menjadi orang pertama yang mengagumi..
andai cinta itu dapat di hitung..
aku akan menjadi angka terbanyak untuknya..
andai jiwa dapat di tempatkan kedalam seribu raga..
aku akan berada dalam naungan raga yang kau inginkan..
andai seribu pertanyaan itu mampu kujawab dengan satu kata..
mungkin hanya diam jawabku atas semuanya..
dan andaikan aku bukanlah aku..
aku tak ingin dimiliki siapapun..
karena kamu meminta yang lain..
sedangkan aku cukuplah menjadi aku..
bukan dan tidak untuk raga-raga yang lain..


pilih mana antara kejujuran dan kesenangan, sering kali jujur itu membuat sebuah goresan kecil di hati, sering kali jujur itu membuat banyak lubang dalam jiwa dan masih tetap akan sering sekali kejujuran itu menyembunyikan jiwa yang sesungguhnya ada untuk berbicara. jujurku menyakitimu.. jujurku membuatmu pergi, dan jujurku membuatmu lari, karena aku ingin engkau tau dariku, bukan dari orang lain.

karena aku ingin engkau tau semuanya yang ada dalam aku adalah aku, bukan campur tangan orang lain. Entahlah.. aku cukup merasa lega dengan tulisan ini, semuanya akan baik-baik saja, semuanya akan terasa indah jika waktunya akan tiba, dan semuanya pasti kembali kepada yang di inginkan. cukup menjadi diri sendiri, memperbaiki diri, berbicara dengan kesederhanaan tanpa banyak kebohongan dan semuanya telah menjadi keharusan dalam diriku. aneh, gak jelas, gak penting dan untuk gak gak yang lainnya.. semuanya ada dalam jiwa dan aku tak dapat merubah sesuatu yang bukan milikku :).

untuk sebuah kelegaan hatiku, tanganku mampu menari sejauh yang dia inginkan, tak ada waktu untuk membaca dan mengertiku, hanya kebiasaan yang akan di pahami oleh seseorang. tak ada waktu untuk marah dengan sesama, selama hati masih menginginkannya, dan tak ada waktu untuk membiarkan 99% hidupku jadi menyedihkan karena 1% kesendirian.

ah.. siapa bilang aku Aneh, aku tak aneh, aku hanya sedikit menyabalkan O_o.


Continue Reading...

Saturday, January 29, 2011

1 Alasan Untuk 1000 Jawaban

entah kenapa aku ragu untuk melakukannya..
dengan semua yang kamu punya...
dengan kesempurnaan yang kamu miliki..
entah berapa kali kau yakinkanku..
tetap saja hatiku ingin lari darimu..

cinta tak butuh alasan sayang..
cinta juga tak untuk sebuah alasan..
tapi dengan cinta aku punya alasan..
untuk memilikimu, menjagamu,
bahkan selalu berada di dekatmu..
itu juga tanpa sebuah alasan..


dari mana engkau hadir..
dari perasaanku untuk hatiku..

dari mana engkau datang..
dari setiap rasa yang engkau biarkan melebur bersamaku..

dan bagaimana aku mencintaimu..
dari alasan untuk sebuah alasan yang menjawab seribu pertanyaan..
dan aku tak tau apa itu..

***
rindu itu terkadang membuat orang sekarat, bukan karena disiksa atau karena merasa hal yang luar biasa sakitnya, tapi kepada siapa rindu itu tersampaikan. begitu banyak hati yang kulukai, begitu banyak mungkin kebencian yang mereka tanam untukku, tapi denganmu.. denganmu aku merasakan hal yang tak pernah penting.

pun sampai detik ini, sebenarnya aku tak mau mengembalikan nyali kecilku. akan kulupakan semuanya, yang dalam kudangkalkan, yang menyangkut hati mulai ku abaikan.

Continue Reading...

Thursday, January 27, 2011

Teka-Teki Buntu

Pujangga..
aku hanya seorang manusia yang menyukai sastramu..
aku hanya sekumpulan kata yang berusaha menyerupaimu..
aku juga adalah sebuah rasa yang susah terus ingin berusaha menggapai bintang dengan tangan mungilku..

rasa ini menumpuk indah dalam buku hatiku..
rasa ini seperti membusuk dalam sebuah teka-teki buntu..
aku melukai siapapun yang ingin memilikiku..
aku membuat mereka marah tanpa alasan hingga menyumbat semua darah dinadi-nadiku..


aku melukai mereka tanpa kutau..
cinta.. kebohongan.. rindu..
aku bahkan tak mengerti seperti-seperti apa rasa itu..

"aku hanya manusia.. aku juga punya rasa sakit"

bisikku mengendap-endap di telinga mereka..
telinga yang sudi mendengarku..

"aku kecil.. bahkan amat sangat kecil.."

bisikku kembali kepada mereka..
kepada telinga-telinga yang sudi mendengarku.

Continue Reading...

Wednesday, January 19, 2011

Apa Aku Aneh ?

Semua orang punya pendapat, semua orang punya keinginan dan semua orang juga punya hak atas apapun. hari ini.. aku banyak belajar tentang perkataan yang amat sangat gak penting namun bisa membuat orang tak suka.

aku harus bulak-balik ke jombloku berapa kali aku gak peduli, rasanya semua sesak hilang ketika aku bicara dengannya, aku mencurahkan semua yang ada dalam hatiku atas tubuhnya yang mau kugoresi tentang apapun. masih tentang aku yang selalu melakukan kebodohan tanpa melihat orang lain.



"Aku selalu menganggap mereka sepertiku" nyatanya mereka tak sama denganku, mereka gak punya otak sedungu otakku, mereka gak punya pikiran gila kayak pikiranku, mereka gak punya selera cengingisan yang tinggi kayak kelakuanku, mereka gak punya mulud yang amat sangat bawel kayak muludku, itu kebodohanku dan aku selalu menyamakan mereka denganku."


tentu aja banyak kesalahan disini, setiap kepala lain pikiran, lain sikap dan lain kebiasaan. aku gak ingin merubah apapun dari mereka dengan mauku, aku cuma ingin bersahabat dengan dan sama siapapun tanpa membedakan pendidikan, latar belakang, sosial, atau kedudukan. aku tak punya semuanya, aku tak sehebat mereka dan aku juga tak punya apa yang mereka punya.

aku cuma punya aku dan aku tak punya apa-apa lagi selain semua yang ada dalam diriku, ini murni tanpa aku buat-buat sedikitpun sama sekali gak pernah aku menempatkan diriku dalam raga siapapun, sama sekali aku ingin menyakiti hati siapapun atas kelakuan tololku, aku gak lagi marah sama diriku sendiri atau marah dengan siapapun, tapi mungkin kalo aku lari ke jombloku ya isinya karena aku lagi ingin membuang semuanya.

pertama, kemaren aku menyapa temen YM, temen FB, temen Blog, tapi entah beberapa kali aku menyapa aku tak pernah di hiraukan bahkan untuk menjawab "ya", ada apa atau bla.. bla yang lain..

"dia lagi sibuk kali nuel.."
seharusnya aku tau itu, aku emang gak perlu menyapa siapapun, ini bukan bentuk kemarahan, ini hanya curahan atas kekecewaan, jika emang gak penting jadi sahabatnya, kenapa gak di blokir sekalian dari list YM, FB dan semua tentang aku.

aku gak pernah tau salahku, gimana aku menempatkan diriku atas semuanya. owh enggak.. aku gak ingin di kasihani atau menyuruh dia menjawab sapaanku, tapi mungkin lebih kepada persahabatan yang aku rasa baik-baik aja tapi kenapa di buat seperti ini, kembali lagi pada..

"Aku selalu menganggap mereka sepertiku" nyatanya mereka tak sama denganku, mereka gak punya otak sedungu otakku, mereka gak punya pikiran gila kayak pikiranku, mereka gak punya selera cengingisan yang tinggi kayak kelakuanku, mereka gak punya mulud yang amat sangat bawel kayak muludku, itu kebodohanku dan aku selalu menyamakan mereka denganku."

yang kedua, hari ini.. hari ini emang bener-bener terjadi, aku di blokir salah satu teman yang kuanggap akrab dan baik sama aku, hanya gara-gara Foto Profil FB yang ini



katanya simple

"aku gak mau liat muka aneh di wallku"

lagi-lagi aku harus bilang

"Aku selalu menganggap mereka sepertiku" nyatanya mereka tak sama denganku, mereka gak punya otak sedungu otakku, mereka gak punya pikiran gila kayak pikiranku, mereka gak punya selera cengingisan yang tinggi kayak kelakuanku, mereka gak punya mulud yang amat sangat bawel kayak muludku, itu kebodohanku dan aku selalu menyamakan mereka denganku."

aku tipe orang yang suka nangis kalo ada masalah, so.. menangis itu bukan tanda orang lemah, menangis adalah sebuah keromantisan mengungkapkan kekesalan yang meluap-luap dalam jiwa.

Semua orang gak sama, dan aku harus belajar memahaminya.

apa emang aku Aneh, May be!
atau aku gila..? terserah apa yang mereka pikir tetangku, jika memang gitu dalam pikiran mereka, aku gak akan menyalahkan siapapun.


Continue Reading...

Tuesday, January 18, 2011

Ini Apa ?

keyakinan diri meyakinkan diri dan semuanya adalah bagian dari kehidupan, yah itu benar.. ingin sekali menjadi seorang yang lebih, tanpa tuntutan tanpa sebuah beban yang "dianggap" begitu amat sangat berat, aku bahkan menjadi seorang yang bisa lebih dari ini.

teman-temanlah yang menjadi motivasiku, namun beberapa kali mencoba teman-teman itulah yang membuatku mengeluarkan sifat buruk yang bernama iri, di dalam iri ada banyak ketidak nyambungan dengan semua isi dalam hati, beribu-ribu tuntutan semuanya ada disana, lalu kenapa aku tak jadi diriku sendiri ?


yah.,. ini benar, kenapa aku gak jadi diriku sendiri, sementara aku tau menjadi seorang yang lain adalah sebuah dusta, mungkin aku butuh untuk tak menghubungi siapapun, aku belum mulai dan aku benci jika harus merasa gagal.

ini awal bukan akhir..
ini permulaan buakn akhiran dan ini juga belum apa-apa, aku gak tau kenapa diriku mudah banget merasa down.

sekarang dah baikan, jadi tulisan ini kek gak ada gunanya, tapi di publis aja, namae ae blog pribadi :->.

Continue Reading...

Mindsetku ? BERANTAKAN!!

lagi-lagi lari kesini, lagi ada masalah sih hihi, ah jombloku.. aku bingung banget nget nget, udah tau aku gak suka tuntutan, masih aja aku memposisikan diriku di ruangan penuh tuntutan, sudah tau aku gak enjoy dengan sebuah pemikiran yang tinggi secara mendadak, masih aja aku selalu menjerumuskan diriku sendiri kedalamnya.

apa.. apa.. apa.. apa-apaan ini, ini bukan apa apa, aku cuma gak ingin menjadikan diriku sendiri tak mengenali jiwanya, hmm... sepertinya mindset-ku harus lebih bisa di atur, semuanya bisa tapi bukan untuk tergesa-gesa, semuanya bisa tapi bukan untuk sebuah tuntutan, karena aku membencinya.


FOKUS = kok ya agaknya susah banget buat ngelakuin hal satu ini, aku pengen nangis sekarang, :'(.


Continue Reading...

Friday, January 14, 2011

Derita Indah

Aku tau.. aku terlalu bodoh untuk mengertimu, terkadang memikirkanmu mampu membangkitkan dan mengangakat walau hanya sepujuk segitiga di sudut bibir ini, kamu bukan salah satu keindahan, namun bagiku … memikirkanmu aku punya sebanyak yang kumau tentang keindahan.

Kamu bukan sebentuk keajaiban, namun membuatmu ada adalah sebuah rasa yang melebihi ajaib apapun, kamu juga bukan seorang malaikat, namun membayangkanmu aku menemukan malaikatku.


Kenapa masih saja kamu berusaha membuat bayangan-bayangan itu hilang dalam benakku, kamu tak romantias.. namun berada di dekatmu adalah sebuah keromantisan yang tak pernah terbayarkan oleh apapun.

Dindingku berdenting, langit-langit kamar bernyanyi, jam dinding menjadi irama yang membuatku terlelap, masih untuk menemukanmu dalam gelapnya, menari dalam kerinduan yang indah, membiarkan cinta menemukan dermaganya, dan terus berputar berdansa bersama angin-angin dari jendela yang kubiarkan terbuka.

Rindu ini tak bisa kutepiskan sekecil apapun, rintik gerimis mulai membanjiri setiap bilik hati ini, dia tau bahwa aku sedang merindukanmu, dan akupun tau sebanyak apapun rintik itu turun, tak akan pernah menyamai rinduku padamu, hitunglah jika engkau masih meragukan rindu ini, hitung seberapa banyak rintik itu untukmu.

Dia yang mengajarkanku tentang kepercayaan diri tanpa memikirkan bagaimana ia menjadi seorang yang membuatku seorang yang tak pernah tau tentang keajaiban, aku merindukanmu..

Di kertas tanpa batas ini kutulis dengan rasa yang tak pernah terukur oleh apapun, namun masih saja Ego menguasaiku untuk tak menyapamu, aku tak tau sampai kapan derita indah ini berhenti..

Apakah kamu merasakan hal yang sama ?

Continue Reading...

Tuesday, January 11, 2011

Ini Aku, Antara Dulu & Sekarang

Ini tak kasih judul, Dahulu dan sekarang ^.^

KUKU ;
dulu.. aku punya kuku yang panjang banget, kalo gak salah sampe 1cm gitu deh, rasanya saat itu aku suka banget sama kuku panjang, kelihatan jari yang semakin lentik dan terlihat panjang, bukan jarinya tapi kukunya hehe. Sekarang.. aku anti banget sama kuku, pertamanya ku potong tapi masih ku sisain sedikit, tapi lama -lama aku risih, sekarang kuku tak potong abis, gak nyisa satu jaripun yang berkuku panjang, malah kalo liat kuku panjang di jari orang risih banget, takut, dan geli kalo deket-deket.

KEPALA ;
maksudku, kepala disini bukan kepalanya yang berubah haha, dulu aku gak pake jilbab, aku potong pendek dah mirip cowok banget jadi gak pake ribet kalo sisiran. Sekarang, aku dah berjilbab, nyaman, aman, tentram, anget, gak ribet, gak pake malu, semakin percaya diri, banyak nyamannya dari pada khawatirnya, semakin manis dan dan dan apa lagi ya.. :D.


PAKAIAN :
dulu seneng banget ama yang press body, kaos ketat [maksudnya gak terlalu kecil juga sih :D] rok mini, dan bla bla yang lain. sekarang, aku liat aja dah malu, risih dan amat sangat gak nyaman. jelas donk sekarang kan aku gak pake itu :).

PIKIRAN ;
dulu aku jarang banget berfikir dewasa atau sewajarnya yang orang-orang bijaksana berfikir. aku suka boros, jajanin duit sak sukaku, beli ini beli itu sak mauku. sekarang.. dah enggak. aku berfikir, hari ini untuk esok, dan esok untuk masa depan, hidup kan gak instan kayak mi rebus, semuanya butuh pemikiran yang matang, butuh penyesuaian untuk segala dengan situasi dan kondisi, butuh berbagai pertimbangan dan butuh butuh yang lainnya :D. mungkin aku udah mulai dewasa sekarang untuk mengartikan sesungguhnya hidup dan kehidupan *kalo gak dewasa juga ya keterlaluan, wong wes tuir :P.

PERGAULAN ;
dulu aku suka mikirin yang gak penting, yang penting malah di cuekin, bergaul tetep sama siapapun tapi amat sangat malas dengan orang gak jelas! dulu telp pake nomer baru nyasar ngajak kenalan tak jabanin ampe kesel, sekarang tlp or sms gak pake nama apalagi masih basa basi, langsung enter C di hape, Out deh hihihihi..

ini bukan sombong, tapi ini adalah bentuk tak sukaku dengan yang namanya di permainkan >,< .

"lho.. emang siapa yang mempermaikan, kan ngajak kenalan ?"

"Ngajak kenalan kok gak mau nyebut nama, gak mau bilang siapa :-?, capee.. de..."

Dulu aku gak bisa naik motor, ngebut sana ngebut sini, tapi setelah proses belajar dalam waktu satu minggu dengan bonus nabrak tempat sampah dan tambahan nabrak pager garasi rumah, akhirnya naik motor sekarang lancar jaya :D, mau balapan.. ayo aja :P.


Dulu.. aku suka banget dengan hubungan maya, paling gak yang masuk ke hati-hati gitu.
" ah ribet banget sih kamu nuel, bilang aja pacar maya :lol:"

yah aku suka banget di permainin tu sama perasaan, di bawanya pengennnnn banget inget, inget, inget dan inget, tapi sekarang.. Masa Bodo! Cintaku adalah nyataku, hati dan perasaan akan ada ketika semuanya nyata, maya to nyata itu tak mustahil tapiiii.. tetep waspada. sering banget ketemu sama orang maya jadi nyata, ketemu di sini tentunya, di Warnet. selain disini aku gak pernah sekalipun ketemu sama temen maya, maklumlah KULI.. jadi ya.. punya tanggungan dan tanggung jawab yang gak bisa di abai'in gitu aja :).

Dulu.. aku orang yang sangat percaya dengan hati, sampai sekarangpun aku selalu menuruti kata hati.

dulu aku begitu bodoh, sekarang lumayanlah gak bodoh bodoh banget :D.

dulu aku masih muda, imuet, lucu, gokil, cerewet dan suka ngomong apa aja, sekarang aku dah tua tapi tetep aja imuet, lucu, gokil dan masih cerewet juga, haha.. ini namanya narsis. :P.

Dulu aku suka edit Foto, bagus-bagusin muka, hiasan de-el-el, sekarang aku suka ngeblog, foto dah males, mo diapa-apain juga tetep kek gini mukanya, Manis :">.

dulu aku suka banget baca, sekarang makin suka :).

terus ini yang paling kuanggep sebuah kebodohan, hmm maaf sebelumnya..

Bodohku adalah.. ketika ada seseorang bilang kalo dia menyukaiku, menyayangiku dan ingin jadi pacarku TANPA ku ketahui dia siapa, aku dengan mudahnya menerima, aku merasa di perhatikan dan aku mungkin nyaman dengan keberadaannya. masih suka main main sama bodohku, aku menerima semua isapan jempol itu, hingga aku sakit hati, aku nangis, dan aku tersiksa oleh perasaanku sendiri, ini bukan hal yang baik, gak usah ditiru dan di jabanin hal yang kayak gini, cukup sekali untuk selamanya :).

pernah punya seseorang di dunia maya, itu dulu.. sekarang aku sedikit gak percaya dengan dunia maya jika dia tak jelas atau sejenisnya. hidup terasa gak normal mungkin untuk saat itu semuanya tergambar jelas, kebersamaan, kenyamanan, perhatian bahkan hal yang paling mustahil untuk porsi seorang yang tak jelas adalah Pernikahan :-O.

tapi masih saja aku suka dengan mengagumi seseorang, aku berharap semuanya bisa berjalan dengan baik, tapi nyatanya .. gak usah di bahas :D.

menyayangi seseorang itu mudah, namun melupakannya sedikit ngrepotin.

Belakangan ini aku begitu tak bisa melepaskan kehadiran seseorang dalam hidupku.

"apakah itu maya.., belum ketemu sama sekali.. "

Owh iya ini maya, tapi aku pernah bertemu. sukar sekali untuk melupakannya walau hanya sebentar, ini bukan hanya sebuah pengecualian, tapi ini juga sebuah pembodohan. aku gak tau mencintai itu seperti apa dan bagaimana, tapi mungkin aku "pernah" merasakannya, aku pernah membuat cinta itu hadir dalam sanubariku, aku juga pernah berharap lebih bahkan sangat berlebihan dan terkesan lebay.

Now.. aku pengen menghapus semuanya, sedikit demi sedikit meskipun masih terasa sulit. Oke.. mungkin ada yang menganggapku orang yang sangat aneh bahkan sangat aneh dan gak masuk akal. ini hidup yang gak akan terhindar dari rasa dan perasaan. semuanya maya bahkan aku hidup 90% di dunia maya, tapi kenyataan itu selalu ada, kenyataan itu membuatku terbangun dan melihat lebih jauh. hingga aku mendengar ilusi tentang diriku sendiri dan untukku sendiri..

"Hey,,,, apakah tak salah perasaanmu itu, apakah kamu sudah benar-benar "BENAR"! dulu kamu belum tau, sekarang apakah kamu masih belum mengerti, jika memang begitu kamu kuanggap orang paling bodoh, tak ada kemajuan sama sekali kecuali muludmu itu yang terus maju a.k.a Ngedumel sampe ele' :-P.

semuanya terasa tak mungkin antara dia dan aku, terkadang disaat aku ingin sebuah introspeksi yang sebenar-benarnya. semuanya tak mungkin, aku takut sama Toganya ;)). bisa saja suatu saat nanti toga itu memakanku, menjadikanku sebuah permainan, tapi yang lebih penting adalah.. cinta itu tak seindah seperti apa yang di inginkan pujangganya. aku tau cinta memang begitu.. tapi jika cinta itu tak ada, sangat menyakitkan sungguh amat sangat menyakitkan pun dikala tangan terus saja berkata,

"kamu menyenangkan"
"aku nyaman sama kamu"
"miss you"
" need you dan bla.. bla.. yang lain."

aku orang yang cuek dengan tulisanku sendiri.. aku gak suka kebohongan ataupun kemunafikan, jaim atau bahkan teka-teki. aku tau hidup ini harus banyak kejutan, oke sekali dua kali gak malasah, tapi untuk seterusnya.. yakin saja semuanya akan berakhir :).

Sahabat itu bukan cinta, sahabat itu butuh untuk berteman, sahabat itu akan selalu ada di hati meskipun tak ada yang special, dan sahabat itu gak punya rasa berlebih. dan aku tau aku cukup untuk jadi sahabat siapapun, meskipun sampai saat ini aku masih sendiri a.k.a Jomblo.

Oh anakku Mar'atus Soliha.. Bunda ingin menjadi pribadi yang baik sayang, bunda ingin menjadi baik untuk ayahmu kelak, bunda tak ingin yang terbaik namun bunda ingin seseorang yang mengertimu sayang...

Oh.. Anakku Mar'atus Soliha.. Bunda selalu meminta kepada Penciptamu, bunda dan ayahmu juga semua makhluk di dunia ini.. Sungguh bunda ingin berhati-hati dengan kehidupan ini, bunda tak mau rugi ketika Allah menjemput bunda untuk di adili..

Bunda yakin, semua yang baik hanya untuk yang baik, begitupun sebaliknya.. Bunda ingin menjadi seorang yang baik, patuh, istiqomah, sabar dan bijaksana dan semoga Allah memberi yang pantas untuk Bunda.

Oh.. Anakku Mar'atus Soliha.. apakah bundamu ini terlalu berlebihan. dulu dan sekarang benar-benar berbeda, Bundamu ini telah berubah, bahkan untuk memikirkanmu dan mendidikmu seperti yang di ajarkan Agama kita, semuanya adalah untuk kebaikan, dan Bunda harus meng-Upgrade Iman untuk menjadi muslim yang lebih dan lebih baik lagi.

Dulu dan sekarang.. itu hanya waktu, namun untuk fikiran, hati, kedewasaan, kebijaksanaan serta semua perubahan itu adalah bagaiman jiwa dan hati seseorang itu berusaha. bukan karena orang lain, untuk oang lain dan demi orang lain, melainkan dengan ketulusan dan diri sendiri. Hidup itu bukan sebuah Pamrih yang harus di gembar-gemborkan, Bunda Yakin kamu mengerti sayang, Anakku Mar'atus Soliha :).



di pucuk hati, daratan penuh duri, kutulis kenyataan ini dengan penuh pertimbangan dan ketulusan.

MATERAI 6000 [stempel]
hahahahhahahahahha... :-P.

Continue Reading...

Sunday, January 9, 2011

Bukan Itu!

Ya Allah..
Jika aku harus jatuh cinta..
Jatuhkanlah pilihan itu kepadanya..
yang membiarkanku berjalan sendiri..
yang membiarkanku menangis..
yang membiarkanku berusaha..
dan yang membiarkanku menderita..

Ya Allah..
Aku tak menginginkan dia ..
Aku tak menginginkan dirinya ada dalam hatiku..
Aku hanya ingin memperelok budi pekertiku..
Memperindah sikapku..
dan Menguatkan Imanku..
Agar aku Pantas untuknya..


Ya Allah..
Aku ingin jatuh cinta kepadanya..
Aku ingin menikmati lelap dan lelahnya..
aku juga ingin memberi yang jadi inginnya..
Jika memang hatiku Untuknya..
simpan sekarang dalam jiwa..

sekarang aku tambah lebay, itu saja!

owh bukan.. aku sedang gundah.. ini juga bukan, aku ingin ...

bukan bukan, bukannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn itu !!

Continue Reading...

Friday, January 7, 2011

Calon Suamimu, ai don ker!

Apakah salah jika aku marah kepadamu sahabatku, apakah aku juga salah jika aku harus menghindar darimu karena aku mulai tak menyukaimu.

kamu tega, kamu jahat, kamu juga sangat mbencekno, ini bukan karena aku melukaiku atau memcoba membantingku dari lantai atas gedung bertingkat 100, ini juga bukan masalah nadiku yang mungkin kini engkau paksa untuk memotongnya.


ini hanya masalah keretbukaan, aku membencimu saat ini karena kamu mau meninggalkanku dalam kesendirian, aku gak rela.. aku gak rela setelah sekian lama kamu dan aku salang cerita bersama dan menjalani apapun berdua sekarang engkau mau pergi dengan perpisahan yang sangat menyebalkand!!

mendadak saja aku ingin menangis, terdiam di pojokan kamar sepi membisu, aku merintih dan terus menangis, aku membencimu.. aku bahkan sangat tak ingin dekat denganmu lagi.

aku gak pengen tau siapa calon suamimu, aku juga malas untuk mengomentari apa yang bersangkutan dengannya, cuma gara-gara kamu gak jujur dan terlanjur membuatku terluka.

dulu ku berencana bakal kerumahmu meskipun engkau jauh disana, tapi sekarang semuanya sirna.. aku tak ingin mengenal calon suamimu, sampai kapanpun! dan kamu juga tau kalo aku egois, aku bahkan amat sangat egois. pulanglah dan jangan kembali lagi.

kutulis penuh dengan emosi, aku gak tau ini mau sampai kapan aku begini, aku tau aku udah dewasa, justru karena itu aku benci di permainkan, ..

owh.,... kamu gak bermaksud mempermainkanku.. ah itu hanya kebetulan saja, yang jelas aku sedang marah denganmu!


Continue Reading...

Thursday, January 6, 2011

Lima Menit Saja

hui kamu..

aku pingin mencoba dengan waktu lima menit, yah hanya lima menit.

lima menit akan selalu berputar tanpa henti, andai saja dalam waktu lima menit aku bisa merubah semuanya, pasti udah aku lakukan.

hari ini sangat menyenangkan, hmm... ternyata aku bisa :-P. aku gak pengen membebani siapapun, tapi dunia tak akan rame tanpa bertanya haha..


apa aku aja emang yang suka ngacau orang lain :D, entahlah.. yang jelas aku enjoy aja,

ya iyalah aku enjoy, tapi yang kutanyai dah siap-siap pegang parang atau golok buat ngebabat kepalaku yang kecil ini,hiiiiiii menakutkan, eh kok jadi berita kriminal gini ya.. udah ah.. lima menitku dah abis, like a bird :D, ngoceh gak jelas :D.

Continue Reading...

Wednesday, January 5, 2011

Kataku, Blogku Imajinasiku

Aku..
aku masih menyukai sebuah kesendirian, aku juga masih menyukai arti sebuah diam, dan aku mungkin menyukai segala ketidak setujuan atau apalah yang di sebut dengan sedikit egois.

aku..
aku juga manusia sama seperti yang lainnya, kadang mampu, kadang pula aku tak sanggup, kumohon.. jika semua ini membuatku merasa sangat gerah dan tak nyaman, angkan beban itu dengan sendirinya.

berhari-hari, bertahun-tahun bahkan sampai detik ini, aku tak pernah punya satu rencanapun atau tebakan apapun tentang seorang yang mungkin memiliki hal yang sama. ketidak pedulain tetap menjadi akar masalahnya.


sebenarnya... aku juga takut jika semuanya menjadi pertanyaan, semuanya hanya akan menjadi sebuah perasaan tanpa tujuan. aku tau.. aku selalu saja menghubungkan perasaaan satu dengan yang lainnya.

1 ada, dua ada, tiga ada, empat ada bahkan aku bisa membuat semuanya ada, tapi aku gak pandai menjaganya, aku belum terlalu lihai untuk menjadi bagian dari semuanya. apa yang salah dariku, aku tak merasa bersalah tapi sungguh.. mereka benar-benar menyiksaku..

andai saja ada satu diantara kesemuanya yang mampu mengerti segalanya, tapi semua hanya sebuah permainan, aku tak menganggap apapun itu dengan sebuah keseriusan. aku hanya ingin tau, bagaimana aku mejadi baik dan aku ingin semuanya terjadi dengan baik pula.

aku menulis untukku, karena aku ingin menulis, aku bercerita untukku karena aku ingin menceritakan bahkan aku bisa sangat seperti orang yang sangat alay lebay bin berlebihan tentang bagaimana aku beranggapan tentang kehidupan.

aku orang yang mudah bergaul dengan siapapun, aku bisa dengan cepat akrab sama teman baru, aku bisa langsung bicara dengan baik tanpa berfikir, apakah itu berlebihan, apakah itu sangat over.

aku bisa dan mudah bergaul dengan siapa saja, karena aku tau.. semua manusia itu sama, semuanya mudah dan semuanya menganggapku sama, ANDAI.. saja aku hanya diam, tak suka bicara ini itu bahkan aku gak pernah menjadi diriku sendiri, mungkin aku tak akan seperti ini, apa aku emang cerewet.. entahlah.. itu juga boleh hehe...

hah..
jika memang semua ini adalah sebuah jalan hidup..
aku akan menamainya dengan kebahagiaan, aku akan menamakannya dengan arti sebuah loyalitasku dengan persahabatan, supel dan mudah sekali berteman adalah sebuah pilihan, kenapa harus malu jika kamu punya kelebihan yang sungguh idealisme, ah mbuh.. aku menulis ini dengan rasa yang gak karu-karuan,

Blogku, imajinasiku, kehidupanku, diaryku, aku, semuanya ada disini.

bergantung satu dengan yang lainnya, ah... menyenangkan sekali menjadi seorang aku, Khusnul Khotimah yang punya banyak kelebihan seperti :
pinter ngepel, cuci piring, potong rumput, cuci baju, memasak, ngecat tembok, angkat beban berat [kok mirip kuli ya haha..]

aku selalu percaya.. menjadi pribadi yang sederhana akan membuatku sangat nyaman, menjadi pribadi yang sederhana itu nggak banyak tuntutan, menjadi pribadi yang sederhana itu juga gak pernah memintaku lebih dan yang membuatku tertekan.

akan kunikmati kehidupan ini dengan apa yang ada dalam hatiku, mungkin.... aku tak akan bisa menjadi apapun yang kumau jika aku tak pernah menajdi diriku sendiri.

ini aku, ini adaku dan ini mungkin juga termasuk sedikit kebawelanku, selain bawel juga aku masih suka nangis hikz.. enangis adalah sebuah pilihan setelah ada masalah, tapi jok nangis terus yo gak mari-mari masalahnya, hadapi dan selesaikan, karena esok pasti ada masalah baru,

namanya juga hidup..

cukup senang dengan blog Puisi Cinta-ku karena aku selalu tau apa yang kutulis, hatilah yang menjadi cerminnya :)..

Continue Reading...

Tuesday, January 4, 2011

Dua Puluh Satu

Ya Allah... semoga malam ini engkau jadikan malam penuh dengan keberkahan, kesederhanaan, kesabaran, kekuatan, kedewasaan dan keimanan yang akan tumbuh menjamur subur dalam hatiku.

aku udah tak kanak-kanak lagi, 21 tahun yang lalu Engkau menurunkan hamba ke Bumi ini, dan selama 21 tahun Engkau memberikan hamba kesempatan untuk hidup, dan semoga Keridhoanmu selalu ada dalam kehidupanku.

terimakasih untuk kasih sayang ini..
terimakasih untuk kesempatan ini..
dan terimakasih Engkau telah memberi hamba keluarga Yang menyayangiku, Adhek yang tegar, jiwa yang kuat, sahabat yang hebat, dan orang-orang yang selalu memberi aku semangat, tanpa kalian aku gak bakal bisa kayak gini [dah mirip orang tereliminasi belom :P].


Terimakaih untuk semua perbedaan ini, segala tak kesamaan ini, dan untuk semua yang Engkau kenalkan kepadaku tentang Kehidupan yang sebenarnya.

tak ada kue tar disini, lilin bahkan hadiah disini, dan tak ada apapun sekarang dihadapanku, tapi umur itu udah nambah gitu aja.. sedih apa seneng ya ..?

dari hati, untuk hati..
dari kesederhanaan, untuk yang sederhana dan tujuan yang gak sederhana.

sampai sekarang, aku masih tetap menjadi diriku sendiri :).


Continue Reading...

Saturday, January 1, 2011

Tahun 2011 - Mu

Tahun baru..
yah sekarang adalah tahun itu, 2011. apa yang ingin dicapai, semua keinginan mungkin udah ikut di letuskan bersama kembang api yang begitu banyak meletus semalam, hmm aku rasa semalem adalah pembuangan duit masal ya, eman-eman hehe..

setelah semalem aku ngadain acara barbeque bareng sma big family my boss tapi semuanya terasa menyenangkan, seperti berkumpul dengan keluarga sendiri, yah.. aku rasa aku mempunyai boss yang sangat baik, mengerti dan sangat pengertian :).


tidur jam 2 malam dengan menyalakan si Ruby Red nyala sampai pagi, untung gak kutendang soalnya tidurku itu suka ngawur heheheh...

ah andai aja ada yang bangunin aku dan ingetin kalo si ruby red masih nyala :P. dan untungnya lagi, semuanya masih aman jaya haha.

hanya tidur beberapa jam *dengan memendam keinginan buat balas dendam besok mau mbangkong* jam 7 pagi udah berangkat ke Safari Park, hujan gerimis tak jadi soal, yang penting kan jalan-jalan, tapi aku tetaplah orang desa, rasanya lama banget gak naik mobil, perutku terasa sangat mual dan kepalaku pusing, owh ternyata.. aku mabuk kendaraan haha.. lucu banget.

aku jadi inget dulu waktu masih sekolah, baru mau masuk mobil aja udah huak huek kek orang gila, kalo yang sekarang ini mah bukan karena ndeso tapi karena emang udah lama gak naik motor [aku lebih suka was wus sendiri pake motor kecilku] *alibi haha.

ah tapi.. sesampainya di taman safari, semuanya gak seperti yang diinginkan :(, dan inilah cobaan kesabaran :).

buat temenku yang baru aja ditinggal oleh ayahnya ke Rahmatullah,, semoga engkau di beri ketabahan, jangan menangisi lagi, karena itu akan menjadi hal yang sia. jadilah anak yang soleha, karena dengan jalan itulah engkau bisa mendoakan ayahmu.

So.. tahun baru yang berbeda dan sangat menguji kesabaran. inilah arti tahun baru itu dengan sebenar-benarnya. bukan foya-foya, melainkan introspeksi diri. bukan hanya diam, melainkan di jalankan. tetap bersabar, dan gengamlah mimpimu sampai engkau bisa menggapainya, semoga Allah meridhoi segala yang kita lakukan. amin..

@pasuruan dekat Puskesmas apa ya namanya lupa :-P.dan inilah kontes seo STOP KORUPSI dan SUAP di Indonesia yang kuabaikan haha.


Continue Reading...